http://inrete.ch
Prima pagina
  Posta-e
  Agenda
  Mondo
Europa
Svizzera
Ticino e GR
  Cerca, Elenchi
Media, Stampa
Telefonini, www
  Commercio
Finanza
Lavoro
  Sport, Motori
Società, Cultura
Tempo libero
  Argomenti vari
 
 


 


 
Bambini Libri Auto Immobiliari Viaggi Meteo
Urgenze Salute A tavola Hobby Calendario Segnalazioni
    
  
 
 
   
 
Un tale, sospirando, confessa all'amico:
<< Non ho mai conosciuto cosa fosse la felicità,
     finché non mi sono sposato.
     E allora, naturalmente, era troppo tardi. >>


In profumeria:
<< Avete qualcosa per i capelli grigi ? >>
<< Sì, forbici, ciabatte e molto rispetto ! >>


<< Guarda quell'elicottero ..>>
<< Beh ? >>
<< Da mezz'ora è fermo per aria ! >>
<< Beh, si vede che avrà finito la benzina ! >>


Una vedova si presenta in Paradiso :
<< Scusi, San Pietro, conosce mio marito ? >>
<< Può essere figliola, che tipo è ? >>
<< È un tipo molto geloso; prima di morire mi ha detto :
     Se mi tradirai mi girerò nella tomba. >>
<< Ah, lo conosco, qui lo chiamano la trottola. >>


<< A farmi operare di appendicite vado in quell'ospedale. >>
<< Perché ? >>
<< Ho sentito che per ogni 10 punti danno un premio ! >>


<< Sai perché ci sono così pochi carabinieri in giro ? >>
<< No... >>
<< Perché sono tutti nelle barzellette ! >>


<< Caro dottore, deve assolutamente trovare un rimedio
     al mio modo di russare: russo tanto forte che mi sveglio. >>
<< Oh, a questo si può facilmente rimediare : provi a dormire
     in un'altra stanza ! >>


<< Giorgino ! La vuoi smettere di tirare la coda al gatto ? >>
<< Non gliela tiro, gliela tengo solo ... è lui che tira. >>


<< Scusi, è in casa il signore ? >>
<< Sì, ma non vuole ricevere. >>
<< Il fatto è che non deve ricevere, deve dare ! >>


Disastro in una distilleria scozzese.
Un operaio è caduto in una botte di whisky.
Un addetto corre dal padrone per informarlo.
<< È morto ? >> chiede.
<< No, non ancora, di tanto in tanto torna in superficie
     per prendere qualche nocciolina. >>


Fra automobilisti :
<< Io vengo da destra e ho la freccia. >>
<< E io vengo da sinistra e ho il mitra. >>
<< Ah, beh ! Allora ha ragione lei. >>


<< Cara, io ti amo, vuoi sposarmi ? >>
<< No ! Ma complimenti .. >>
<< Complimenti per cosa ? >>
<< Per i tuo buon gusto. >>


Due oche parlano fra loro :
<< Oh, che sogno terribile ho fatto questa notte, qua qua. >>
<< Cosa hai sognato, qua qua ? >>
<< Ho sognato che dormivo su un soffice cuscino ! >>
<< E lo chiami un terribile sogno ? >>
<< Certo ! Le piume del cuscino erano le mie ! >>


Un vigile ferma un tizio per eccesso di velocità :
<< Andavo troppo forte ? >>
<< No, volava troppo basso ! >>


Alla stazione:
<< Mi dia un biglietto per Marchino. >>
<< Scusi, ma dove si trova ? >>
<< È lì e gioca con l'orsetto. >>


Fra medico e avvocato:
<< Andiamo - dice il medico -
     ammetti che i tuoi clienti non sono degli angeli. >>
<< È vero;
     i tuoi invece hanno molte probabilità di diventarlo presto ! >>


Cosa fa una mucca di legno ?
Il latte compensato.


Signora al volante:
<< Uffa, questi pedoni, guarda che roba :
     tutti in mezzo alla strada ! >>
<< Cara, prova a scendere dal marciapiede. >>


Una signora molto grassa entra in clinica per perdere peso.
Dopo un mese telefona al marito per informarlo sull'esito della cura:
<< Ho perso metà del mio peso. Sei contento ? >>
Il marito risponde:
<< Rimani ancora un mese in clinica, cara. >>


Esame orale:
<< Mi definisca la frode. >>
<< Potrei procedere per esempi ? >>
<< Prego, mi dica. >>
<< Ecco, se lei mi bocciasse, commetterebbe una frode.
     Infatti, secondo il codice penale, è reo di frode chi
     approfitta dell'ignoranza altrui per produrgli un danno. >>


<< È molto difficile avere del denaro,
     ma è ancora più difficile saperlo spendere. >>
<< Allora io sono più bravo :
     lo so spendere non avendone. >>


Un tale rivede un amico dopo qualche tempo:
<< E allora, ti sei deciso a sposare la tua bella
     o ti cuci ancora da te i bottoni ? >>
<< Tutte e due >> è la lugubre risposta.


Una signora benpensante:
<< Non ha vergogna, grande e grosso com'è,
     a mendicare il denaro ? >>
<< Ho vergogna, sì, ma ogni volta che lo prendo senza chiederlo
     mi sbattono dentro ! >>


Uno strillone in una via molto frequentata cammina urlando:
<< Truffa sensazionale ! Trentanove vittime ! >>
Un passante gli acquista il giornale man vi trova la notizia.
Intanto lo strillone si è allontanato e ha ripreso a urlare :
<< Truffa sensazionale ! Quaranta vittime ! >>


<< Grazie al cielo a casa comando io.
     L'ultima parola spetta a me. >>
<< E cosa dici ? >>
<< Sì cara, hai ragione. >>

-
In Africa, in mezzo a un fiume, un uomo è impegnato
in una furiosa lotta con un coccodrillo.
Sta per avere la meglio quando sente la voce della consorte
gridare dalla spiaggia :
<< Caro, caro, lascia andare il coccodrillo, ho cambiato idea !
     La borsetta la voglio di serpente ... >>
    

<< Se tu trovassi un portafogli pieno di soldi
     lo porteresti all'ufficio oggetti smarriti ? >>
<< Che domanda ! >>
<< Neanch'io ! >>
 
 
Il figlio di un mafioso torna dagli esami :
<< Come sono andati gli ... interrogatori ? >>
<< Tre ore mi interrogarono, ma io nulla dissi ...>>


<< Se io dovessi mancare, tu, maritino mio, cosa faresti ? >>
<< Oh, non me ne parlare, impazzirei .. >>
<< Pensa che io credevo che tu ti potessi risposare ! >>
<< Ho detto che impazzirei,
     ma non credo fino a questo punto. >>


Dal dentista:
<< Apra la bocca, signora. >>
<< Oh, grazie. Grazie tante dottore. >>
<< Perché mi ringrazia ? >>
<< Perché tutti mi dicono di tenerla chiusa. >>


Al telefono :
<< Pronto, chi parla ? >>
<< Beh... facciamo un po' per uno. >>

 
Celebrazione di un matrimonio :
<< Margherita Senzasoldi,
    vuole sposare il qui presente Marco Spiantato ? >>
<< Sì, lo voglio. >>
<< Bene, vi dichiaro morti di fame. >>


<< Studia, studia Giorgino !  Ma non lo sai ..
     che i tuoi studi mi costano un occhio della testa ? >>
<< Eppure papà, credimi, cerco di studiare il meno possibile. >>
   
   
   
  HOME

barzellette